Système d'exploitation incompatible

• Client : Je n'arrive pas a faire marcher votre CD-ROM d'anglais.


• Hotline : Mettez le CD dans le lecteur... il démarre ?


• Client : Non !


• Hotline : Alors faites " Démarrer "


• Client : Non, ca ne marche pas, il ne se passe rien...


• Hotline : Euh, sous quel système d'exploitation êtes-vous ?


• Client : Vous voulez parler de la marque de ma chaîne hi-fi ?

Chiffres en minuscules

• Client : Vous me dites " pas de majuscules pour le mot de passe ", c'est bien ca...


• Hotline : Exact.


• Client : Et, les chiffres, je les mets en minuscule aussi ?

Système d'exploitation inconnu

• Client : Bonjour, je n'arrive pas a me connecter chez vous...


• Hotline : D'accord, on va régler tout ca, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou Linux.


• Client : Non monsieur, je suis sur Paris, 75 !

Pot de fleur

• Secrétaire : J'ai un problème avec Windows...


• Hotline : Qu'avez vous sur l’écran?


• Secrétaire : Euh...un pot de fleur.


• Hotline : Non, je veux dire " qu'est-ce qui est écrit? "


• Secrétaire : Ha d'accord...euh...Sony !

Message not found

• Client : Mon PC a plante... j'ai un message d'erreur " message not found " (avec un accent terrible, incompréhensible)


• Hotline : Euh, pouvez vous m’épeler le message d'erreur s'il vous plaît ?


• Client : Bien sur ! M comme Maman, E comme Œuf...


• Hotline : Hahahaha !


• Client : Vous vous moquez de moi ?

Poste de travail introuvable

• Client : Je ne trouve plus l'endroit ou j'ai installe votre produit.


• Hotline : Double-cliquez sur le Poste de Travail, s'il vous plaît.


• Client : C'est ou, ca ?


• Hotline : A l’écran, avez-vous une icône " Poste de Travail " ?


• Client : Je ne comprends rien du tout, pourquoi me parlez-vous de poste de travail ?


• Hotline : Vous n'avez pas de poste de travail ?


• Client : Non monsieur ! Je suis retraite, moi...

Inscription difficile

• Client : Je suis en train de m'inscrire sur votre site, mais je ne comprends pas tout...


• Hotline : D'accord, on va voir ca ensemble.


• Client : On me demande de saisir les coordonnées de l'endroit d'ou j'appelle, un numéro de téléphone... Je mets quoi ?


• Hotline (pédagogue) : Vous mettez le numéro de téléphone de l'endroit d'ou vous vous connectez... De chez vous quoi...


• Client : D'accord... Voilà... Ensuite, on me demande une ville...


• Hotline : Vous mettez les coordonnées de l'endroit d'ou vous appelez.


• Client : Donc, je mets ma ville...


• Hotline : Oui...


• Client : Voilà... Et maintenant on me demande un code postal...


• Hotline : ...


• Client : Allô ? je mets quoi ?


• Hotline (agace) : Votre code postal !


• Client (sincèrement dessolé) : Excusez-moi si je vous embête, mais je ne connais pas grand-chose a l'informatique, vous savez...

CTRL + ALT + SUPPR

• Hotline : Monsieur, faites [CONTROL] [ALT] [SUPPR].


• Client : Ah oui, je connais ca. (on entend en fond : click click click....)


• Hotline : Que se passe-t-il a l’écran Monsieur ?


• Client : Ben rien


• Hotline : Recommencez [CONTROL] [ALT] [SUPPR]


• Client : - (click click click click...)


• Hotline : Et maintenant ?


• Client : Toujours rien...


• Hotline : Comment faites-vous la manipulation ?


• Client : Ben j'appuie sur les touches " C ", " O " , "N " , "T " , "R " , "O " , "L " et après sur " A ", " L " , "T " puis sur " S " , "U " , "P " , "P " et enfin " R ". Y faut peut-être l'accent sur CONTROL, non ?

Hard drive failure

• Client : Mon disque dur est fêlé !


• Hotline : Et y'a quoi a l’écran ?


• Client : Ben que mon disque est fêlé !


• Hotline : Lisez moi exactement ce qu'il y a sur l’écran.


• Client : Hard drive faillure !

Ecran tactile ?

• Hotline : Décrivez-moi votre écran


• Client : [Echap], [F1], [F2], [F3]....


• Hotline : Non ! Ca c'est votre clavier ! L’écran, c'est la télé...


• Client : Vous me prenez pour un con la ou je rêve ?

Internet pour les nuls

C'est un client qui désire utiliser Internet au bout de 30 min il s’énerve et demande un moyen pour se former.

• Hotline : Monsieur, je vous conseille " Internet pour les nuls ".


• Client : Comment ca je suis nul ???


• Hotline : Je ne vous ai pas dit que vous étiez nul, je vous conseille d'acheter le livre intitule " Internet pour les nuls ".


• Client : C'est un scandale !!! Passez moi votre responsable !!! Je me plaindrai !!!

Fermez la fenêtre

• Client : Ca me met nom d'utilisateur ou mot de passe incorrect


• Hotline : Fermez la fenêtre Monsieur s'il vous plaît.


• Client : Euh oui, c'est vrai qu'il y a un peu de bruit dehors...

Mot de passe

• Client : Bonjour, mon fils a pris un abonnement chez vous, mais je n'ai pas le mot de passe pour me connecter... il a 13 ans et j'aimerais bien aller voir Internet.


• Hotline : [ Apres vérification de ses coordonnées ] Oui, monsieur, veuillez noter votre mot de passe : " T ", " R ", " O ", " U " (obligé d’épeler, mort de rire..) " D ", " U ", " C ", " U ", " L "...


• Client : Argh ! Sale gosse ! Il va se prendre sa raclée quand il rentrera !!!

Navigateur qui fait du café

• Cliente : Bonjour, j'ai mon Nescafé qui ne marche pas...


• Hotline : Heu .. je suis dessolé Madame, mais nous ne faisons pas de support pour les appareils électroménager...


• Cliente : Non non !!! C'est Nescafé pour Internet ...


• Hotline : (???)... Heu ??? Vous ne voulez pas parler de Netscape par hasard ???


• Cliente : Oui c'est bien ca ! Nescape... Nescafe... c'est la même chose...

[Pour se réveiller le matin, rien de mieux qu'une bonne tasse de Netscape]

Note : Netscape est un ancien navigateur internet (comme Internet Explorer, Firefox ou Safari).