Humour-Fun.NET

La voiture qui conduisait toute seule

Fri, 12 Feb 2010 12:10:00 +0100

Un type se tient debout sur le bord d'une route déserte au milieu d'une très sombre nuit en faisant du stop. Tout à coup, une terrible tempête se déchaîne. Les rares voitures qui passent ne s'arrêtent pas. L'orage est si fort qu'il est impossible de voir à plus de 3 mètres devant soi.
Tout à coup il voit une voiture qui s'approche lentement et qui s'arrête. Le gars, sans se poser de questions, monte dans la voiture et ferme la portière. Lorsqu'il se retourne, il se rend compte qu'il n'y a personne à la place du conducteur... La voiture démarre doucement et roule lentement. Tout à coup, il voit un virage qui approche, effrayé, il commence à prier. Juste avant d'arriver au virage, la porte du conducteur s'entrouvre et une main entre pour faire tourner le volant dans le virage ! Paralysé par la peur, il s'accroche de toutes ses forces à son siège. Terrorisé, il voit que la même chose arrive à chaque fois qu'il y un virage sur la route. La tempête augmente encore en force, et le gars complètement paniqué, finit par descendre de la voiture et s'enfuit en courant jusqu'au village le plus proche. Il entre dans un bar, demande deux doubles whiskies et, en tremblant, commence à raconter à tous ce qui lui est arrivé.
Environ une demi-heure plus tard arrivent deux gars complètement trempés, l'air exténués et l'un dit à l'autre :
- 'Regarde là-bas, c'est le connard qui est monté dans la voiture pendant qu'on la poussait !

Canard en sauce (adultère)

Wed, 10 Feb 2010 15:00:00 +0100

Un homme rentre chez lui et dit à sa femme qu'il prend une douche et part aussitôt pour un dîner d'affaires de dernière minute.
Sa femme a un doute et profite qu'il est sous la douche pour lui faire les poches. Elle y découvre un petit mot :
"Mon amour, je t'attends ce soir. Je te cuisinerai ton canard en sauce, celui dont tu raffoles tant..."

L'épouse ne se décourage pas et décide de sortir le grand jeu : déshabillé sexy, maquillage et parfum envoûtant accompagné d'une posture plutôt engageante.

Le mari, stupéfait, se jette immédiatement sur sa femme et lui fait l'amour avec une passion oubliée depuis longtemps et renouvelle même son exploit à 2 reprises. Tout à coup, il se souvient de son mensonge et comprends qu'il est obligé d'aller à son soi-disant repas d'affaires afin d'éviter de mettre la puce à l'oreille à son épouse.

Épuisé, il se rend chez sa maîtresse et lui annonce d'entrée qu'il est éreinté par une journée de travail et qu'il va juste manger et repartir tôt. Le repas terminé, il s'endort et la jeune femme vexée et douteuse fouille dans ses poches et découvre son petit mot doux sur lequel l'épouse a ajouté ceci :
"Je vous envoie le canard, mais je crains qu'il n'ait plus de sauce ..."

Femmes élevées comme des cochons

Wed, 03 Feb 2010 15:00:00 +0100

Dans la vallée de la Restonica, au dessus de Corti, un fermier et son épouse ont créé une table d'hôtes avec gîte attenant.

Après un séjour de trois jours où la maîtresse de maison l'a choyé tant au point de vue nourriture que pour tout son petit confort, un client Parisien demande au fermier :
- "Comment faites-vous en Corse pour avoir des femmes aussi chaleureuses, douces et bien élevées ? Chez nous a Paris, on ne peut rien leur demander. Elles sont agressives et stressées... enfin rien à voir avec les femmes d'ici !"

Là le fermier lui répond tout naturellement, avec un bon accent :
- "On les élève comme les cochons : au gland et à la châtaigne !"

Raoul la poule

Tue, 19 Jan 2010 18:00:00 +0100

Raoul arrive chez lui complètement bourré. Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.

Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- Raoul, tu es mort dans ton sommeil.
Raoul complètement abasourdi lui répond :
- J'suis mort ? J'veux pas être mort ! J'aime trop la vie ! J'veux retourner sur terre !
St-Pierre dit :
- D'accord, mais la seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule.
Raoul répond :
- Bon, du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord.

Aussitôt dit aussitôt fait, Raoul se retrouve couvert de plumes et grattant le sol en picorant.
Un coq s'approche de lui :
- Alors c'est toi la nouvelle poule ? Comment s'est passée ta première journée ?
- Pas mal, dit Raoul la poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser.
- Tu ovules, explique le coq, ne me dis pas que t'as jamais pondu d'oeufs ? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal.
Raoul écoute les conseils du coq, et un moment plus tard : voilà l'oeuf ! Ce qui rempli Raoul d'émotion, lui qui n'avait jamais connu la maternité.
Aussitôt il pond un deuxième oeuf, et éprouve une joie sensationnelle.
Il se prépare à pondre un troisième oeuf, quand il ressent une grande claque derrière la tête, et entend sa femme hurler :
- Réveille toi Raoul, t'es en train de chier dans le lit !

Les 4 miracles de la femme

Fri, 15 Jan 2010 10:10:00 +0100

Les 4 miracles de la femme: elle mouille sans toucher l'eau, elle saigne sans se blesser, elle donne du lait sans manger de l'herbe, et surtout elle casse les couilles sans les toucher.

Si...

Mon, 14 Dec 2009 13:40:00 +0100

Si la personne que tu aimes tremble quand tu la prends dans tes bras...
Si ses lèvres sur les tiennes sont ardentes comme la braise...
Si sa respiration est secouée de spasmes...
Si tu vois dans ses yeux briller une lueur spéciale.

→ Casse toi, elle a la grippe A

Y'a plus de jeunesse : la petite fille et le poisson rouge mort

Tue, 03 Nov 2009 18:20:00 +0100

La petite Nathalie (7 ans est dans le jardin en train de remplir un trou.

Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture.

- « Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.

Le voisin quelque peu curieux lui dit :

- « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? »

A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond :

- « C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat. »

MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1

Tue, 13 Oct 2009 22:10:00 +0200

URGENT ET IMPORTANT - FAIRE SUIVRE SI VOUS NE VOULEZ PAS MOURIR DANS D'ATROCES SOUFFRANCES.

MESURE IMPORTANTE CONCERNANT LA GRIPPE A H1N1

Comme vous le savez, la grippe A H1N1 se transmet très facilement, par exemple, avec les poignées de porte, les claviers d'ordinateurs, les robinets de lavabo, les caddies des supermarchés etc, etc. (Les autres grippes, non. Elle est vraiment spéciale celle-là.) Une découverte récente montre que le virus semble se transmettre encore plus facilement par l'usage et la circulation des billets de banque et les pièces de monnaie.

Ces billets et pièces de monnaie qui passent quotidiennement par de nombreuses mains, augmentent donc considérablement le risque de contamination et de pandémique épidémie rapide, grave et virulente. Afin de vous préserver et de garder cette grippe ou plutôt cette horrible pandémie à distance, vous pouvez dès à présent _remettre vos billets et vos pièces de monnaie dans une enveloppe_ afin de vous protéger et me faire parvenir le tout par courrier. Vous pouvez aussi les déposer chez moi ou les déposer dans ma boîte aux lettres. Elle sera vidée et nettoyée chaque jour. Je m'occuperai personnellement et GATUITEMENT de leur décontamination et de leur destruction.

Le Petit Nicolas et l'âne

Thu, 08 Oct 2009 12:10:00 +0200

Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux fermier pour 100 Euros. Le fermier doit livrer l'âne le lendemain, mais justement le lendemain :
- « Désolé fiston, j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort. »
- « Bien alors, rendez-moi mon argent. »
- « Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé... »
- « OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne. »
- « Qu'est-ce que tu vas faire avec ? »
- « Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola. »
- « Tu ne peux pas faire tirer un âne mort comme lot ! »
- « Certainement que je peux, et je vais vous dire pourquoi : je ne dirai à personne qu'il est mort. »
Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.
Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :
- « Qu'est devenu mon âne mort ? »
- « Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 Euros: ça m'a fait... une recette de 1.000 euros ! ! »
- « Et personne ne s'est plaint ? »
- « Seulement le gars qui a gagné. Mais je lui ai rendu ses 2 Euros et il n'a pas fait d'histoires ! »

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République. Et pour gagner plus, il s'est toujours entouré d'ânes et continue à entuber tout le monde...

Statistiques sur le corps humain

Sun, 04 Oct 2009 12:00:00 +0200

Voici quelques statistiques sur le corps humain :

La nourriture met 7 secondes pour aller de la bouche à l'estomac.
Un cheveu humain peut supporter un poids de 3 kg.
Le pénis d'un homme représente- en moyenne - 3 fois la longueur de son pouce.
L'os de la hanche est plus solide que le ciment.
Le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
Il y a environ mille milliards de bactéries sur chaque des pieds.
Les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
La peau d'un humain pèse 2 fois plus que son cerveau.
Le corps utilise 300 muscles pour se tenir en équilibre, debout.
Les femmes ont déjà fini de lire ce message.
Les hommes sont encore en train de mesurer leur pouce...