Je viens à l'instant de poster la 500^ème photo humoristique sur le site. Humour-Fun.NET compte donc maintenant près de 500 photos d'humour gratuites classées par catégories ! Vous pouvez librement les consulter en accédant à la page des photos insolites

• Plus d'images : photos humour

Il s'est passé plusieurs semaines sans que Humour-Fun.NET soit mis à jour. C'est désormais réparé : en plus de quelques nouvelles photos humoristiques récemment ajoutées, je vous annonce que Humour-Fun.NET a deux nouveaux partenaires :

• WebiBuzz.com : un blog sur l'actualité du web
• Blog-Marrant.com : un blog rassemblant des images et des vidéos insolites

Ces deux partenaires s'ajoutent à ceux déjà existants : Parkour.NET et Parkour-videos.com

Vous pourrez trouver un lien vers la page principale de ces sites en bas de chaque page de Humour-Fun.NET. Si vous aussi vous voulez devenir partenaire de Humour-Fun.NET, n'hésitez pas à me contacter.

Un commando (terroriste ?) serait à l'origine de l'éffondrement d'une plateforme pétrolière à Chuai, dans l'atlantique. Le commando porterai apparemment le logo d'une société nommée "Tagruato". Il est sous entendu qu'une organisation écologique Française serait peut être impliquée...

La vidéo date du 27 décembre 2007, donc c'est tout récent !

• Voir la vidéo reportage de la catastrophe de Chuai.

Mise à jour : vous l'aurez compris, la vidéo est pour la promotion de Cloverfield ;)

L'information vient de tomber : le père noël a été kidnappé ! Alors que tous les enfants sont en pleurs, effrayés à l'idée de ne pas recevoir leurs cadeaux le soir de noël, je viens de trouver une vidéo montrant comment le père noël a pu échapper à ses malfaiteurs. C'est une info exclusive : le père noël pratique le parkour !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rite comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

Et l'on pourrait ajouter qu'il ne faut pas prendre, les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages !!!

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie

   Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie

   Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

   Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".

4. Absence pour raisons diverses

   Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès

   Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

   Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner

   Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

   Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement,


Votre directeur.
N. SARKOZY

On en parle déjà dans tous les médias : Cécilia et Nicolas Sarkozy se séparent après 11 ans de vie commune. L'annonce a été faite dans un communiqué officiel Jeudi 18 Octobre.

Eh bien on peut dire qu'ils n'ont pas perdu de temps ! Ils se sont tous deux empressés de s'inscrire sur le site de rencontre Meetic, et en voici la preuve :

Voici une liste des différentes lois masculines

...adressées aux filles...

Veuillez noter... que si tous les articles portent le n° "1", ce n'est pas une erreur, c’est VOLONTAIRE !

• 1. Les seins des femmes sont faits pour être regardés et c’est pour cela qu’on les mate. N’essayez pas de changer cela, c'est comme ça, c'est tout.

• 1. Apprenez à utiliser la lunette des W.C.. Vous êtes des grandes filles. Si la lunette est relevée, abaissez-la. Nous, on a besoin de la relever, vous, vous avez besoin de la baisser. Et vous ne nous entendez pas nous plaindre de devoir la relever, non?

• 1. Samedi = sports. C’est comme la pleine lune ou les marées : un phénomène naturel sur lequel aucun être humain ne peut avoir de prise.

• 1. Le Shopping n’est PAS un sport. Et non, il n’est pas question que l’on change un jour d’opinion là dessus.

• 1. Pleurer, c’est du chantage.

• 1. Demandez ce que vous voulez directement et clairement. Pour être sûr que vous compreniez bien :

  • Les allusions subtiles, on ne comprend pas!
  • Les allusions claires, on ne comprend pas!
  • Les allusions évidentes, on ne comprend pas!
  • DITES LE, UN POINT C’EST TOUT!

• 1. ‘OUI’ et ‘NON’ sont des réponses parfaitement acceptables pour n’importe quelle question.

• 1. Venez nous parler d’un problème uniquement si vous désirez qu’on le résolve. C’est ce qu’on fait. La sympathie, c’est ce que vous obtiendrez de vos amies. Elles sont faites pour ça.

• 1. Un mal de tête qui dure 17 mois, c’est une maladie. Consultez un médecin.

• 1. N’importe quelle chose que nous avons pu dire il y à 6 mois n’est pas acceptable comme argument lors d’une dispute. En fait, tous nos commentaires sont nuls et inutilisables après 7 jours.

• 1. Si vous vous trouvez trop grosse, c’est que vous l’êtes probablement. Inutile de nous le demander.

• 1. Si une chose que nous avons dite peut être interprêtée ou comprise de plusieurs manières, et que l’une de ces manières vous rend triste ou en colère, alors, considérez que nous voulions donner un autre sens à ce que nous avons dit.

• 1. Vous pouvez nous demander de faire quelque chose ou bien nous dire comment vous aimeriez que cette chose soit faite.

  • Pas les deux.
  • Si vous connaissez déjà la meilleure manière de faire cette chose, faites-la vous-même.

• 1. Autant que possible, si vous avez quelque chose à dire, dites le pendant les pubs à la télé.

• 1. Christophe Colomb ne s’est pas arrêté pour demander sa route… eh bien nous non plus.

• 1. TOUS les hommes voient en 16 couleurs, pas plus. Inutile de vouloir nous en faire dénombrer plus.

  • Pêche, par exemple, c’est un fruit pas une couleur.
  • La différence entre mauve, rose et fuschia, connaît pas.

• 1. Si ça démange, il faut se gratter. C’est naturel, et c’est ce qu’on fait.

• 1. Si on demande “Qu’est-ce qui ne va pas" et que la seule réponse qu’on obtient, c’est ”rien," on agira comme si tout était OK. On sait que vous mentez dans ces cas-là, mais on a aucune envie de chercher à en savoir plus.

• 1. Quand on doit sortir ensemble quelque part, quelque soit votre tenue, elle vous ira formidablement, vraiment.

• 1. Ne nous demandez pas à quoi on pense, à moins que vous ne souhaitiez parler de :

  • Sexe
  • Sport
  • Voitures

• 1. Vous avez suffisamment de vêtements.

• 1. Vous avez trop de chaussures.

• 1. Je suis en forme. Rond, c’est une forme.

• 1. Merci d’avoir lu ceci jusqu’au bout; Oui, je sais, je vais devoir coucher sur le canapé ce soir, mais saviez-vous que les hommes ne détestent pas ça et considèrent cela comme du camping ?

Voici une petite série de photos insolites : les positions du kamasutra créées à l'aide de préservatifs Durex© !

Amusant, non ?

La Bande Pas Dessinée est un blog PD, ou plutôt, un blog BD Pas Dessiné. Bizarre ? Oui, plutôt insolite même, assez pour avoir sa petite place sur Humour-Fun.NET et même dans les Liens Idiots Du Dimanche de PC INpact, pour le plus grand plaisir de l'auteur ! Bref, La Bande Pas Dessinée est un blog qui publie de façon régulière des mini-BDs sans dessins, juste avec des bulles. Je vous suggère de commencer par le début si vous voulez tout comprendre

• Le site : La Bande Pas Dessinée (http://labandepasdessinee.free.fr/wordpress/)