Humour-Fun.NET est en ligne depuis Juin 2006. En Mai 2007 j'ai mis en place un suivi des statistiques de fréquentation du site d'humour. 2 ans 1/2 après je fais un petit bilan :

Statistiques du site

Durant tout ce temps :

• le site a affiché 7,204,473 de pages (nombre total de pages vues);
• le site a reçu 840,281 visites, dont 737,462 visiteurs uniques, soit 87,75% de nouvelles visites;
• chaque visiteur a visionné en moyenne 8,57 pages par visite, passant 2:44 minutes par visite. Taux de rebond : 51,35%.

(Ces données statistiques sont arrêtées au 12 octobre 2009.)

Statistiques sur 30 jours

Entre le 13 septembre 2009 et le 12 octobre 2009, soit pendant 30 jours complets, il y'a eu une moyenne journalière de :

• 15,965 pages affichées par jour
• 1,693 visites par jour

(La virgule c'est pour séparer les milliers, pas pour faire un chiffre décimal )

Ces statistiques de fréquentation ne sont pas énormes, mais j'en suis quand même content.

Voir des statistiques plus détaillées »

...et les statistiques du blog humour alors ?

Je publierai prochainement des statistiques du même genre pour le blog humour : Webistique.com. Sachez simplement que Webistique.com marche sur les pas de Humour-Fun.NET et rattrape petit à petit les chiffres de son grand frère.

Edit : les statistiques ont bien augmenté ces dernières semaines, si bien qu'en ce début d'année, Humour-Fun.NET a eu un record d'audience (sur la durée), avec 61,164 visites et 562,525 pages vues entre le 1^er et le 31 Janvier 2010 !

Statistiques Humour-Fun.NET du 01/01/2010 au 31/01/2010

Humour-Fun.NET a commencé l'année avec 1,519 visites (le 01/01/2010), et a fini le premier mois avec 2,409 visites (31/01/2010).

Humour-Fun.NET est à la recherche de partenaires toute l'année, alors n'hésitez pas à me contacter !

Je vous ai déjà souhaité une bonne année 2009 sur le blog humour, alors j'espère que vous ne m'en voudrez pas d'avoir attendu le 2 Janvier pour vous le souhaiter également sur Humour-Fun.NET (il parait qu'on a tout Janvier pour souhaiter la bonne année).

Cette année devrait être riche de changements, avec toujours plus de blagues drôles, de photos humour et de vidéos insolites.

• Comme dirait Benoit Poelvoorde : bonne année mon cul !

Humour-Fun.NET fête ce mois ci ses deux ans ! En effet, le site a été mis en ligne le 22/6/2006. On peut le vérifier en regardant la première news publiée : "Le site est lancé ! (ou presque)". En fait, le site a été ouvert au public bien plus tard, au 4^ème trimestre 2006, mais le 22 Juin 2006 est le jour de sa mise en ligne. Depuis, le site a beaucoup évolué et s'est rempli peu à peu pour devenir ce qu'il est aujourd'hui : un portail humoristique gratuit qui rassemble des blagues, des photos et des vidéos. Récemment, le forum a été remplacé par un forum généraliste : Communauté Francophone.

Je suis heureux de vous annoncer la sortie de CommunauteFrancophone.com, un forum qui remplace désormais l'ancien forum de Humour-Fun.NET en étant un partenaire privilégié. En effet, vous trouverez en haut de toutes les pages de Humour-Fun.NET, dans le menu, un lien vers le nouveau forum français. N'hésitez pas à vous y inscrire et à y participer

Je viens à l'instant de poster la 500^ème photo humoristique sur le site. Humour-Fun.NET compte donc maintenant près de 500 photos d'humour gratuites classées par catégories ! Vous pouvez librement les consulter en accédant à la page des photos insolites

• Plus d'images : photos humour

Il s'est passé plusieurs semaines sans que Humour-Fun.NET soit mis à jour. C'est désormais réparé : en plus de quelques nouvelles photos humoristiques récemment ajoutées, je vous annonce que Humour-Fun.NET a deux nouveaux partenaires :

• WebiBuzz.com : un blog sur l'actualité du web
• Blog-Marrant.com : un blog rassemblant des images et des vidéos insolites

Ces deux partenaires s'ajoutent à ceux déjà existants : Parkour.NET et Parkour-videos.com

Vous pourrez trouver un lien vers la page principale de ces sites en bas de chaque page de Humour-Fun.NET. Si vous aussi vous voulez devenir partenaire de Humour-Fun.NET, n'hésitez pas à me contacter.

Un commando (terroriste ?) serait à l'origine de l'éffondrement d'une plateforme pétrolière à Chuai, dans l'atlantique. Le commando porterai apparemment le logo d'une société nommée "Tagruato". Il est sous entendu qu'une organisation écologique Française serait peut être impliquée...

La vidéo date du 27 décembre 2007, donc c'est tout récent !

• Voir la vidéo reportage de la catastrophe de Chuai.

Mise à jour : vous l'aurez compris, la vidéo est pour la promotion de Cloverfield ;)

L'information vient de tomber : le père noël a été kidnappé ! Alors que tous les enfants sont en pleurs, effrayés à l'idée de ne pas recevoir leurs cadeaux le soir de noël, je viens de trouver une vidéo montrant comment le père noël a pu échapper à ses malfaiteurs. C'est une info exclusive : le père noël pratique le parkour !

Que vous soyez fier comme un coq, fort comme un bœuf, têtu comme une mule, malin comme un singe, chaud lapin ou fine mouche, vous êtes tous, un jour ou l'autre, devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez frais comme un gardon à votre premier rendez-vous et là, pas un chat! Vous faites le pied de grue, vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin. Le type qui vous a obtenu ce rancard, avec lequel vous êtes copain comme cochon, vous l'a certifié: «Cette poule a du chien, Une vraie panthère!"

C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour. Mais tout de même, elle vous traite comme un chien. Vous êtes prêt à gueuler comme un putois, mais non, elle arrive.

Bon, dix minutes de retard, il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard. Sauf que la fameuse souris, avec sa crinière de lion, est en fait plate comme une limande, myope comme une taupe, elle souffle comme un phoque et rite comme une baleine.

Vous restez muet comme une carpe. Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez, mais vous sautez du coq à l'âne et finissez par noyer le poisson. Vous avez le bourdon, envie de verser des larmes de crocodile. Vous finissez par vous inventer une fièvre de cheval qui vous permet de filer comme un lièvre. Vous avez beau être doux comme un agneau, faut tout de même ne pas vous prendre pour un pigeon!

Et l'on pourrait ajouter qu'il ne faut pas prendre, les enfants du Bon Dieu pour des canards sauvages !!!

Nouvel Accord d'Entreprise

1. Absence pour maladie

   Nous n'acceptons plus certificats médicaux en tant que preuve d'une maladie. Si vous êtes capable d'aller chez le médecin, c'est que vous êtes capable d'aller au boulot.

2. Chirurgie

   Les opérations sont désormais interdites. Aussi longtemps que vous serez employé ici, vous aurez besoin de tous vos organes. Nous avons signé un contrat lorsque vous étiez intact et une ablation quelconque constituera un manquement grave à votre contrat.

3. Vacances

   Chaque employé aura droit à 104 jours de vacances par an. Ces vacances seront appelées "samedi" et "dimanche".

4. Absence pour raisons diverses

   Il n'y a aucune excuse pour ne pas être présent au travail : il n'y a plus rien à faire pour vos amis ou proches décédés. Dans les cas rares où la participation des employés est nécessaire, l'enterrement devra être programmé pour la fin de l'après-midi. Nous serons heureux de vous permettre de travailler durant votre pause déjeuner afin de partir une heure plus tôt, si votre travail est terminé.

5. Absence en cas de décès

   Dans le cas de votre propre décès, ceci sera accepté comme excuse. Cependant nous avons besoin de recevoir votre préavis au moins deux semaines avant, car il est de notre devoir de vous trouver un remplaçant.

6. Utilisation des toilettes

   Trop d'heures sont passées aux toilettes. A l'avenir, nous observerons la procédure suivante : Chaque employé dont le nom de famille commence par A ira dans la tranche horaire 8h00 - 8h20 . Chaque employé dont le nom de famille commence par B ira dans la tranche horaire 8h20 - 8h40, et ainsi de suite. Si vous ne pouvez pas y aller lors du créneau horaire qui vous est imparti, il sera nécessaire d'attendre le lendemain jusqu'à ce que votre tour arrive de nouveau. Dans les cas d'urgence extrême, les employés peuvent permuter leur tour avec un collègue. En outre, il y a maintenant un délai de 3 minutes strict à observer dans les toilettes. A la fin de ces 3 minutes, une alarme retentira, le papier toilette se rétractera et la porte s'ouvrira.

7. Pause déjeuner

   Les personnes de corpulence maigre disposent d'une heure pour la pose déjeuner, car elles doivent manger d'avantage afin de sembler en bonne santé. Celles de corpulence moyenne disposent de 30 minutes afin de maintenir leur allure, et les personnes de corpulence forte disposent de 5 minutes : le temps nécessaire pour boire un Slimfast et prendre une pilule de régime.

8. Habillement

   Vous êtes fortement convié à venir travailler avec un habillement correspondant à votre salaire. Si nous vous voyons habillé avec fantaisie, cela signifiera que vous êtes à l'aise et que vous n'avez donc pas besoin d'une augmentation de salaire.

Merci de votre loyauté envers notre société.

Cordialement,


Votre directeur.
N. SARKOZY